Profil von awin-summerM。小步ღ 流水账薄FotosBlogListenMehr  |  Extras Hilfe |
M。小步ღ 流水账薄原来活着的样子 是坦然的过一辈子 过程只是让你更懂事 闭口 都放假了，一放就是八天。
每次到放假都是莫名的兴奋又失落。
理所当然不会挑选这个长假去旅游，被挤死是小，沦落为没脑子事儿就大了。
但想想，一个八天的长假就这样没内容的虚度了，又觉得实在不值。
只好夜夜扎堆去买醉了。
不断地倾诉其实是缺乏安全感的表现。
慌张，纠结，只有从别人口中获得想要的答案才能肯定自己。
否则，不会停下。
现在，闭口了。因为说与不说，没分别。
我时常问自己，现在还相信什么，还能相信什么。
什么都没有。
过去的始终过去了，未来也无法拥有，只有当下才是真的。
努力过好接下来的每一分钟。
如果不能和爱的人在一起，就好好爱在一起的人。
欲盖弥彰 人生的瓶颈，终于差不多遇到了。
二十六年来，我一直是一个充满幻想的人，大事上都还顺遂。
可惜上天没理由对一个人如此体恤，虽然我本身的确是一名大好人，但最终还是没能敌过命运的捉弄。
不会再奢望跟随一个人，我压根害怕会跟丢了。
手牵手就好。
平行的距离永远比追赶来的坦然。
下午，活生生的暴走在太阳下，连个的都没拦到。
最近都是套个T，扎个马尾，撒个凉拖，就出门了。
自己跟自己说，蛮吸味。于是满足了。
我已经浪费了太多时间在折腾我自己，我的中心思想到底是什么。
来，谁来跟我分个段落，找点关键词。我读书那会儿最不擅长的就是这个。
没事老翻以前写的博客来看，怎么屁大点的事也能那么长篇大论，喋喋不休。
现在好像已经丧失了表达能力，还是看透了人生风景。我也闹不明白。
以前的那些人生感悟啊，经验之谈的，现在看来都只是惹人发笑的道具。
不过那毕竟是我的人生过程啊。
好吧，我承认我长大了。
真正开始知道自己多么没本事。什么都搞不定。气急攻心只能攻出脸颊上几颗豌豆大的泡泡。
未来什么都没有，昨天才是可惜。
一切的美好都会在出现那一刻烟消云散。
二零零九年七月 这些天看似波澜不惊，内心实则波涛汹涌。
没什么好说的，可是又不想沉默。
大家都挺好的。风水轮流转。
我开始回望以前那个插着腰杆，唾沫横飞的说风凉话的自己了。
这就是，报应。
很舒适的天气，不太热，也不冷。扑面而来一阵夏日的晚风。
一天，两天，三天。。。
工作，吃饭，睡觉，闲晃，感受着，感悟着，很多，却没有结果。
我的长篇大论被深埋在心底，好艰难去表达。
人心的叵测，语言岂能道明。
我想要拼命的奔跑，奔跑，奔跑。。。
丢掉束缚，扔掉烦恼。。
可我知道，无论我跑向哪里，怎么也摆脱不掉。
我应该向前看，他们说。
于是我选择了向前看，在一团迷雾我似乎看到了一丝丝的微光。
那是我该去向的地狱还是天堂。
一些说好的，希望一直延续。
一些还未来得及说好的，也应该抓紧时间去说好。
谢谢此刻，让我痛哭流涕的歌。
我还活着。 勿扰无比火辣辣的艳阳，照得人四肢无力。
比起不能控制的天气，更叵测的乃是人心。
我无力再去一遍又一遍的复述我的仇恨，伤都伤了，迟早也会愈合，而且比任何人想象的都快。
其实你根本不如你自己认为的那般重要。
有你，没有，生活一样轮转。
以心换心的事，用在你身上，实属浪费。
祝君，安好，勿扰。
 没有如果 日子像水一样的淌着，生活像马达一样的转着。
许多事情虽然已经过去，但却并发症一般的留下后遗症。
就算沉沉睡去，也不过是在另一种情境中延续。
不愿介意那些太过敏锐的直觉，又或眼梢的意会。
我应该知道，很多事情看得太过清楚便会失去趣味。
好了，点到为止吧。
那日。
乌黑发亮的眼睛，粉粉的嘴唇，净白的肌肤，镜中难以辨认的自己。
一袭白纱，落地在水里。跳起来仰望天空，明媚得难以置信。
日光下的完美演示，都不过是十二点前的小小把戏。
却仍旧不愿让此记忆老去。
无论如何，这是我的选择。
比预期的要美好，足够让我心满意足，心生惬意。
时光就这样停止。
时光就这样继续。 用力抱着 最近严重的嗜困，每天像只熊猫一样顶着黑眼圈，反应迟钝。
频繁的因睡过头导致迟到，风风火火的赶死赶活，为自己的迷糊大动肝火。
想想SARS已经过去那么久了，现在全世界人民又开始奋力抗争甲型H1N1。
一波接一波，永无止尽。
原本成都的出行，都因为它的接连爆发而搁置了，遗憾。
原本憧憬穿上婚纱是一件多么美妙的事，试过十来件后发现也就那么回事。
没有童话般的情境降临。
那百转千回的爱情故事，也不知从哪开始写起。
时间在一天一天的流逝，约定的日子很快就要来临。
只期望天蓝得义无反顾，别有晦色的天朗和心情。
人生的途径，往往经过就遗忘了。并非平淡无奇，却也不够刻骨铭心。
有一个房子，可以让人喝醉，埋起头哭泣。 对我来说，有太长的时间，一直耗费在漫长的“旅途”中。
总试图获取一个的稳定居所，最终成为内心情节。
在家里，放下一张质白皮质沙发配黑色玻璃茶几，一盏水晶盒型吊灯，配上零星家具。
在这个空荡的房子里，逐渐塞满物品。
在还未来得及挂上窗帘时，睁开眼睛，看到大落地玻璃窗之外的日出。
沉郁而恢宏的场景，这样的奇迹。
在觉得难过或者孤单的时候，想回去的。只是自己的家。
乱写《乱写》 ---mavis 我的心早就死了! 我的愛也隨著我的心一起失去了生命, 我可以和你就這樣在一起生活, 但絕對不會再出現我失去的東西! 每心痛一次, 就看通了一些,成長就是靠這些歷練而成的! 我只对你掉眼泪, 因为在外面我都是表现坚强的. LOVE LOVE LOVE爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜， 总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担， 你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、 恋著你，不论做什么事情， 只要能一起，就是好的， 但是慢慢的，随著彼此的认识愈深， 你开始发现了对方的缺点， 於是问题一个接著一个发生， 你开始烦、累，甚至想要逃避， 有人说爱情就像在捡石头， 总想捡到一个适合自己的， 但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？ 她适合你，那你又适合她吗? 其实，爱情就像磨石子一样， 或许刚捡到的时候，你不是那么的满意， 但是记住人是有弹性的， 很多事情是可以改变的， 只要你有心、有勇气， 与其到处去捡未知的石头， 还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？ 很多人以为是因为感情淡了， 所以人才会变得懒惰。 其实是人先被惰性征服， 所以感情才会变淡的。 在某个聚餐的场合， 有人提议多吃点虾子对身体好， 这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候， 她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳， 开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！」 听到了吗？明白了吗？ 难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱， 却迟迟不肯走入婚姻。 因为，婚姻容易让人变得懒惰。 如果每个人都 懒得讲话、 懒得倾听、 懒得制造惊喜、 懒得温柔体贴， 那么夫妻或是情人之间， 又怎么会不渐行渐远渐无声呢？ 所以请记住： 有活力的爱情， 是需要适度殷勤灌溉的， 谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！ 其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！ 爱不仅要懂得宽容更要及时， 很多事可能只是在於你心境的转变罢了！ 其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。 或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣， 当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。 所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。 爱一个人，要了解，也要开解； 要道歉，也要道谢； 要认错，也要改错； 要体贴，也要体谅； 是接受，而不是忍受； 是宽容，而不是纵容； 是支持，而不是支配； 是慰问，而不是质问； 是倾诉，而不是控诉； 是难忘，而不是遗忘； 是彼此交流，而不是凡事交代； 是为对方默默祈求， 而不是向对方诸多要求； 可以随时牵手， 但不要随便分手。 春雨洗过后的太阳 之前为了一件事情，想甩掉肚子上的肥肉，坚持每天晚上去打羽毛球、跳绳、跑步。
结果太激动了，把脚踝给扭了，现在还在贴壮骨膏药。
瘦身的计划也就搁浅了。
之前为了另一件事情，几个月都没剪头发，想留长好多点变化。
结果实在看不过眼，给剪了。现在又回到了之前的小丸子头。
蓄头发的计划也就幻灭了。
之前因为一些事对某人的看法改变了。
我不再一味的去追求我自己认为对的做法和事情。
虽然那的确是对的，却没办法付诸实施。
那就让它发生和继续吧。
虽然想法改变，却仍然阻止不了我奔向毁灭的道路。
路一定要这么走。我不断的催眠我自己。
我开始酝酿一些想法，筹划一些事情，坚持一些原则，力求达到尽多数人的满意。
这是我最后的努力。
自由 每天对自己施咒+洗脑。
看着身边嬉闹的人群，不由自主融入其中。
散了后，一种无法述说的落寞涌上心头。
这般生活如果没有杂念该有多欢欣。
不想再在一些没有意义事情上不断的纠结。
如果说了一次两次三次还是原样，再说还有什么意思。
就这样吧。每件事情都有一个结果。每个人都有一条属于自己的出路。
无论是自己希望的，亦或不是，毕竟是一个结果。
都无所谓了。什么都能接受。
以后不要再发神经了，劳命伤财。
毅然决然的抛弃极端的思想。
人生不止只有对和错，还有很多可以解释的理由。
没有什么事值得大动肝火。更没有人值得。
处变不惊才是王道。
我追求的以后，没有想过依赖别人给予。
只是单纯的自由。
心无杂念的自由。
换一颗红豆 不说话不写字不照相，最近颓废了我。天气太好了。
没事听个小曲，多伤怀呢。
我常常在想，我是不是太极端又太冲动。
话说别人的时候是不是也应该反省一下自己。
如何端正心态对待每一个人，不让人看出内心的起伏。
不再这样赤裸裸的暴露是不是一切都会不一样。
一切都留不过十二点。
他说什么都不要相信。
就如同他不知春耻的做了些混账事后还窝在被窝乐呵呵的笑。
一肚子的话，却懒得费劲去说了。
你当我是碎碎念吧，我害怕埋藏。
所有事情的结尾都是算了吧。
Vincent 蒙在被窝里，许久都无法安睡。发泄过后仍旧无法释怀。
天空一直在阴雨。
之前，我一直在想，一月后的我，八个月后的我，一年后的我们，十年后的我们。
现在我才清醒，唯一能确定的只有自己，从来不是别人。
因为孤独，是一种害怕的习惯。
如果一个人走到你身边，然后离开。那只是时间。
生活是在莫大的期望中等待失望的过程。
任何的愿望都是傻话。
一些都活生生的发生过。然后就突然那么过去了。
无论感动与否，有些片段仍然忍不住红了眼眶。
长大的过程熬得很糟，而这一年，我似乎又长大了不少。
我终究还是没有相信，因为我那我伟大的梦想，还有爱情。
没有余地。
只有不断的自己骗自己。
开始就是个错误 事实多次证明我的确是个幼稚且单纯的大蠢蛋。
蠢到我一而再再而三的仍然以为我冰雪聪明，聪明到足以应付任何挫折与打击。
我坚持的一点一点在瓦解，我信仰的一点一点在消退，我已经被自己逼到了无法解救的深渊。
我想从现在的局面中跳脱出去，可是那些人与事，始终无法让我无视他们的存在。
我的前面没有方向，没有目标，没有期待，没有信仰，什么都没有。
可是我还是得硬着头皮走下去，朝着所有人注视的方向走下去，即便，我已经不认为那是一条我该选择的路，而我已经没法选择了。
我的可悲，在于此。
各自忘记 最讨厌过年最讨厌过年最讨厌，我就知道过年没好事儿。
先是我那所谓的伟大事业，因为一股狂暴的黑心风弄得我对它彻彻底底的失去了热情。
过年过年，人家红票子一堆一堆的领，我们不但没得拿反倒要被无情的苛扣，目的竟是为了那么一两个年终奖金拿得不如以往那么多的伟大SHIJI。
柿子果然是赶软的捏。没志气的我现在一心只想结婚了。
可是，工作工作，就算再不愿意还是得做。明天，明天，大年初二，早上7点，仍然要爬起无奈的去工作。
规矩，到底是该讲还是不该讲。如果讲了，会有很多麻烦事;如果不讲，会有更多麻烦事。
我一直在纠结纠结，两边，一下要这样，一下要那样，不知道夹在中间到底该怎么处。
年过得怕见人了。两边都在骗，有意思么。
午夜梦回的SORRY，不能不接，却十分非常不情愿的非得要接，不然会一直响啊响啊响啊响……
那如梦如幻的酒醉声，声声不息……
今夜的十二点后，一场恶战又要打响了，我要快点逃脱……
让我梦醒别留疤痕 我的手又很敲贱的翻出了一些让人生气的东西。我的眼睛愤怒而坚定望向车窗外。
视而不见，充耳不闻，自顾自的生闷气。
酩酊大醉后的你上演了一场超级扯淡的戏码，让我史无前例的哭笑不得。
不断的纠结纠结再纠结，迂回迂回再迂回。
还是老样子，没有一点让人有期待的改变。
那些清醒时所谓的承诺，酒醉后，虚伪彰显无遗。 逃跑 满眼尽是热闹的婚宴，一群陌生的人，一列堆笑的脸，一声迎合的恭喜。
我，被叫去，却一个人被孤立在中央。电话一遍遍的无人接听。
突然，我觉得好害怕。
于是，提脚飞奔出了大门，上了计程车，关了电话，不知道去哪，不知道为何。
我竟然逃走了。
我不知道接下来的事该如何对付了。
我彻头彻尾的茫了。
实验片朋友的家庭摄影室。
实验片。
   亲爱的小孩不知该从何说起，最近发生了太多难以置信的事。
下一个决定从来就不是一件轻易的事，于是在一个我无法掌控的事件发生后，我被逼做出了一个丧心病狂的决定。
从无所适从到战战兢兢到骑虎难下到迷失心智。一切都发生得太快。
我根本无法主旨。
就在我防线最薄弱的时候一件更令我迷惘的事件发生了。
从开始到现在，也许到结束都是因为那一件东西。
来了又走，消失了又出现又再消失又再出现，反反复复，纠结到死。
我一次又一次的压制我胸口随时都应该爆发的怒火，我忍耐，我视而不见。为了你也为了我自己。
可你硬是把我的宽容当做你炫耀的资本。
不知道你是出于放不下还是连脸皮子的关系，我不想去猜也不想去管。我只是按耐不住，我怒了。
不仅仅是因为你对那件事物的焦急，其实更多的是你对我的漠不关心。
我所经历的这一切对我来说是我人生一道很难跨过的坎。可对你来说只不过是家常便饭。
就在我最需要你关心和体谅的时候，你仍是一副无所谓的冷漠嘴脸。
你所真正关心的只有你的房子和你的悠闲时光。我对你来说从来都是身外物。
够了。我需要冷静的思考一下接下来的路该怎么走。
下一个决定从来就不是一件轻易的事。我真的需要好好想一想。
生存以上 生活以下曾经以为它的突然消失代表着一段过去永久成回忆，是上天的安排，是我们缘聚的最好体现。
而今，它又毫无防备的出现在我眼前，并被你炫耀的玩转左右。
这也是上天的安排么？
在我终于卸下了心防，敞开了心扉去开始这一切时，一闷棍朝我打来。
还没，一切还没结束，后续即将上演，并时刻环绕我身边。
我随时不经意的一瞥，都有可能触目惊心到阵亡。
如果你觉得我的承受力极强，那么我可以告诉你，在我偷偷拭去眼角的泪水后，我的确还能微笑。
可是内心的伤痛你永远不会知道。
你在时时刻刻提醒着我，我是一个二手物品的流通着。
这个事实我死都不愿意面对。 这世界笑了于是合群的一起笑了莫名毛躁了三天，已近乎放弃的边缘。
突然来神，看看身边，环顾左右，一巴掌打醒自己：知足吧，别有事没事的自己找事。
把别人对你的爱当做鞭子高高举过头顶。
即使再爱，也有累的那一天。
最近一直四处奔波，没半天是清闲的，就连一个自然醒的觉都没睡过。
为什么工作和生活的琐事总是一股脑的奔来。
闲的时候闲死。忙的时候忙死。没有中间地带。
极端的人生。
明天开始施工队正式进场了，迅猛得令人措手不及。
工期两个半月，年前就能完工。
然后再慢慢的释放毒气和添购家具。
一切都是那么的顺其自然。
我惶恐了。 而我独缺你一生的了解我的生活变得周期性了。5天一个盲目的忙碌或清闲日，然后有盼头的3天自定义假期。没有周末可言。
顺利进行的同时有不少扰人心神的阻力出现，自身兼外界的。
不免期盼有修成正果的那一天。
周末有三个很强硬的事都需要现身，而我却分身乏术。
刚接到一个夺命追魂电，看来轻重缓急是时候区分了。
我要你知道，无论如何，你的事在任何时候我都是摆在第一位。
那天晚上的宵夜趴，让我再一次确信了身边关心我的人如此多。
我很感激也很尽兴的喝到茫。
也许我没有十分把握看清以后的路，但当下的你和你们都是我愿意继续前进的力量。
来时路已经找不到一切好像都开始步入正轨了。我的内心却又开始诚惶诚恐了。
找设计、量房子、看设计图、似乎不错、下定金。
周末奔雅庭一次，逛不同的家装市场。保守估计至少持续一个月。
头昏脑胀，四肢乏力，最近一直这样。
家里残留的伏特加估计近期是没机会聚在一起捶了。
我就和细爹两人自相残杀好了。
可惜我又哑了。
从上火到扁桃体发炎到感冒到失声，哇，短短两天的时间。
而且这次是彻彻底底毫不保留的哑了。
还能恢复到以前那明亮清脆甜美的嗓音么？我怀疑。
我那造业的哑巴啊！
还在继续的肥胖中。
这个月又长了2kg。噢。。我那旺盛食欲什么时候才能降下来。
咦？填饱肚子不是比什么都重要么？
我不肥我不肥我不肥。。。实际上我已经开始自我催眠了。
细爹又要上班了，而且这次还要出差。就不能不去么？或者带上我。
我厌烦我的工作突击，但我更仇恨你的工作时间。
虽然每次离开我都装得若无其事，还大咧咧的说过几天不就回了么？
其实人还没走，我就已经开始想念了。
始终是言不由衷。
其实，很多东西不是表面你看到的那样。
真实的想法从未宣之于口。但仍然希望你懂。
我们，还是择日干杯吧。
she cares for you一阵妖风，吹的人瑟瑟发抖。
好不容易从柜底翻出一批皱巴巴的长衫，真没脸穿出门。
本为有很多可以御寒的衣服，可惜真正需要时才发现都已生厌。
看来，又要迎接新一轮的败家狂潮了。
黄金7日。包含工作日3天。
我千方百计调换了值班表，拒绝了我梦寐以求的黄山游。只为了多陪在他身边。
为什么我们的时间总是不能配合？
我怨恨这工作。
存钱存钱存钱，最近一直懵于这个词儿。
一向对这个事儿没有概念，只觉得该花的怎么都得花。
为什么要把自己嗑得紧巴巴而去为了那些零零种种的将来事？
可另一方面又觉得似乎是一种责任心的表现。
既然不碍着我的，那就让他去吧。
双无的生活（无奈+无聊）。
找点乐子。
慢慢愈合我坚持了三天，想扭转一下局面。
似乎获得了一些成效。
恩，我平息了。
好久没有拍照了。
那天姚姚同学结婚，本来就备好了相机，准备多少来个几张和新娘子的合影。
可一想到我那糟透了的头发，硬是憋着没拿出来。
最后无奈之下还是被别人的相机合了几张。
一看到那久违的头部，我无力了。
十一假期坚决要去整整头发。
天气变得很诡异。
好象永远过度不到下一季。
那一把花了大价钱的伞，也因质量太差和使用过度被大力甩开了。
自此，我被毫无保留的曝晒在阳光下。
秋天来得快一些吧。
计划十一出游，却被人潮的暴涌吓得退缩了。
这个长假实在不合理。待在家太长，出去玩太挤。
就不能轮休么？
我也想做被逼一定要休年假否则不发加班费的那个人。
想逛街，却又赖在家懒得动。
不想再淘宝了。在我刚刚拍了个包包后突然萌生的念头。
实在买了太多不合穿、不合用的东西。浪费了好多银子。
规劝自己：收到这个包后就打住吧。
整了头发后拍几张照片吧。
这样写太费脑子了。
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